Julio Jose's profileNegra nochePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Negra noche |
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March 14 Sarah.Hace tiempo conocí a una persona y decidí tener con ella algo más que una amistad. Al principio resultó algo muy bonito, pero tiempo después se fue deteriorando sin saber porque y por más que luche por evitarlo se me fue como el agua entre los dedos. Después vino una época muy triste y oscura en mi vida. Perdí la ilusión por todo y las ganas de luchar por tener una vida feliz. Fui dejando que la vida pasara sin interesarme por ella, solo me limité a sufrir pensando como hubiera podido ser mi vida si esa persona aun estuviera dentro de ella. Cuando ya me había hecho a la idea de que esa mujer nunca más ocuparía un sitio en mi vida, por que de mi corazón y de mi cabeza me era imposible sacarla, regreso. Hablamos mucho del pasado, del daño sufrido y de los porques. También hablamos de la posibilidad de un futuro y en estos momentos estamos intentando vivir un presente que nos haga soñar con un futuro maravilloso. He recuperado la ilusión y las ganas de vivir. Gracias por volver y por creer en algo en lo que ya yo no creia. March 03 Ne me quitte pas. No me dejesPor mucho que me duela nunca más te lo volveré a pedir.
Ne me quitte pas
No me dejes January 12 More than Words. Más que PalabrasMore than Words Saying I love you What would you do, if my heart was torn in two More than words... Now that I've tried to, talk to you and make you understand More than words... More than words...
Más que Palabras Decir "te amo" ¿Qué harías tu, si mi corazón se rompiera en dos? Más que palabras... Ahora que he intentado, hablarte y hacerte entender Más que palabras... Más que palabras... December 16 Para mi familia africana.Desde hace unos meses he tenido la suerte de conocer a un grupo de personas de distinta cultura que la mía. Al principio, pensé que seria muy fácil entenderme con ellos porque son personas que desde el primer momento te dan todo lo que tienen, pues son personas muy hospitalarias y generosas. Esa confianza me hizo cometer algún error al olvidarme que sus creencias no son las mías y que las mías no son mejores que las suyas y el resultado ha sido que ellos han tenido su mente más abierta hacia mi que yo hacia ellos. Reconocido mi error, intento aprender de ellos todo lo que me es posible y ellos me quieren ensañar que lo hacen con todo el gusto del mundo. Me han dado mucho cariño, amistad, comprensión, apoyo y me hacen sentirme muy feliz en su compañía. Espero y deseo que el próximo año, como dicen ellos, sea el año afortunado en el que se cumplan todos sus sueños y les llegue una vida más justa y más fácil y que todos, hasta yo seamos muy felices por su suerte. Para mis queridos amigos, Sarah, Kate, Lola, Loveth, Rita, Kinsley, Tony, Sonny, Bebeto, John y mi pequeño Joel al que le debo una grandísima parte de mi felicidad y que se lo agradeceré toda mi vida.
For some months I have had the luck to know to a group of people of different culture that mine. At the beginning, I thought that serious very easy to understand each other with them because they are people that give you all that they have, from the first moment because they are very hospital and generous people. That trust made me make some error when forgetting that its beliefs are not mine and that mine are not better than his and the result has been that they have had its more open mind toward my that me toward them. Grateful my error, intent to learn of them all that is I possible and they want to enrage me that they make it with the whole pleasure of the world. They have given me a lot of affection, friendship, understanding, support and they make me feel very happy in their company. I wait and I want that next year, like they say, be the fortunate year in which all their dreams are completed and a fairrer and easier life arrives them and that all, until me are very happy for its luck. For my dear friends, Sarah, Kate, Lola, Loveth, Rita, Kinsley, Tony, Sonny, Bebeto, John and my small Joel to which I owe him a big part of my happiness and that I will thank it to him all my life.November 16 16-11-06 "Olvídate de todo lo q fui, y quiéreme por lo q pueda llegar a ser en tu vida..." Melendi.¿Se puede olvidar el pasado de otra persona?. ¿se pueden perdonar infinidad de errores?. Me encantaría encontrar una persona capaz de no juzgar mi pasado y que llegara a quererme a pesar de todos los errores que hubiera podido cometer. 9-11-06 Me fui a los bosques porq quería vivir sin prisa. Quería vivir intensamente y sorberle todo su jugo a la vida. Dejar a un lado todo lo q no era la vida, para no descubrir, en el momento de mi muerte, q no había vivido" H. D. Thoreau.Hace un tiempo me fui a un sitio llamado Piedralar (hay fotos por ahí). En ese sitio consigues olvidarte del resto del mundo y aprendes a valorar de todo lo podrías prescindir que mas que felicidad te produce una carga. Viví en el bosque, sin prisa, sin presiones, disfrutando del sol, el aire, el agua y el fuego entrañable del hogar. Viví intensamente con las personas que allí habitaban compartiendo lo poco material que tenían y la mucha hermandad que me dieron. Siempre que he mantenido contacto con la naturaleza y allí he convivido con personas, he conseguido sacar una gran carga moral y afectiva que me ha hecho sentir que la vida puede ser muy bonita. Aunque no esté satisfecho con mi vida, como dice mi gran amigo Carlos, puedo decir que soy de los afortunados que he vivido.1-11-06 "Fuiste una bella realidad y ahora eres un bonito sueño" A.A. ;)Muy bonita frase, pero para mi significa que de alguna manera se ha perdido algo y en estos momentos no tengo más ganas de perder nada aunque me deje un bonito sueño. Quiero que los bonitos sueños que tengo ahora se me conviertan en bellas realidades. ¡Arto difícil, pero la deseo!.October 20 Un buen regalo.Bueno, que decir ante el regalo que me ha hecho mi amiga Indra. Solo que eres un cielo y por eso te quiero. Muchas gracias por el detalle. Espero verte pronto y poder darte un beso muy fuerte, tanto como te mereces.
Cincelando el océano con su quilla errante Parte oscilante un frágil velero Apoyadas sus velas en un viento de levante Arrastra su alma de antiguo naviero Cruje la madera sobre el líquido elemento Äbrense las aguas a su paso bajo el cielo y en cubierta, acariciando el nocturno momento sonrie tras un cigarro el viejo marinero aferradas sus manos al timón de roble le susurra a su insignificante esquife de remos fuiste un amigo noble hijos del mar somos y en el mar moriremos libre fuiste forjado roble salitre y tiempo quien asi fuere tallado solo ha de ser templado en el viento acaricia el timon la mano cansada q el filo de la red curtio para la mar el pie ferreo en la cubierta, en el horizonte la mirada navegando sin cesar de soñar susurran las olas altivas reconociendo al viejo compañero atrás quedan las almas cautivas bajo las estrellas vogan barco y marinero Atrás queda el puerto fijo en el tiempo Atrás los hombres y sus sueños avanzan juntos hombre, barco, marea y viento conquisto lo distante con su tenacidad de acero y hielo y hoy, Sobre el salado elemento q ejerce como espejo Se dibuja la cara de hombre q si bien no llego al cielo recorrio de este a oeste sobre el agua su reflejo Vio hundirse en la niebla cientos de almas Por remar lo suficiente Vivio tempestades y calmas Solo una cuenta pendiente A descansar en la nada Voga hacia su propio poniente Enfrenta el final con calma templada Se va sabiendo ha vivido cuando despunte el alba abrazado al mastil hundido el anciano habra muerto una sonrisa en su cara, ironica, cruzada de hombre despierto y es q hay quien cree q navega sin haber abandonado el puerto pero ese no es nuestro caso noble amigo y compañero libre fuiste forjado roble salitre y tiempo quien asi fuere tallado solo ha de ser templado en el viento cierran los ojos los dioses cruje la tierra en lamento jamas me amaste maldito porq siempre tuve dueño. Ahora q tu tiempo es ya finito Tampoco albergare tus huesos Sea el mar tu tumba, y mi homenaje mi respeto Bien usada la vida si por un instante Fue el humilde pescador un Misson pirata Bajo la luna sobre el pescante A bordo del victoire camino de su libertatia. Sepan dioses, reyes, señores y papas Q bienaventurado solo es el hombre A quien no le dibujaron los mapas. Libres fuimos forjados Roble salitre y tiempo Si asi fuiste tallado Suerte, acompañete el viento.
Indra. "Pregúntate si lo que estás haciendo hoy te acerca al lugar en el que quieres estar mañana." J. Brown.Tu me matas mi niña.
Tienes una cierta facilidad para de vez en cuando hacerme recapacitar de una forma frofunda sobre como es o como podría ser mi vida.
He entrado en una época en la que me va a tocar tomar decisiones que afectarán al resto de mi vida y la verdad es que estoy nadando en un inmenso mar de dudas y no alcanzo a ver la orilla por ninguna parte.
En mi vida no he sentido más inseguridad que en estos momentos. Cada vez que doy un paso temo haberme equivocado.
Cuando me planteo que a estas alturas de mi vida tengo que empezar otra vez, pienso que no puedo correr el riesgo de equivocarme y tirar otr vez una parte de mi vida sabiendo que cada día me queda menos.
¿Pienso que cada paso que doy hoy me esta encaminando a donde quiero llegar?, ¿se a donde quiero llegar?. Una duda que me martiriza.
Busco la felicidad y el amor, tengo una necesidad enfermiza de amar y ser amado y esa necesidad me ciega tanto que no me permite en el 99% de las veces darme cuenta que cerca de mi hay alguien que me ama.
Me siento como un idiota cuando ahora mis hermanos me dicen "¿Te acuerdas de..., no te diste cuenta que cara tan especial ponía cuando te veia?". Pues no, no me he enterado nunca ypor desgracia seguiré sin enterarme.
Pensaba que ante mi solo había un camino, solo uno y muy, muy dificil de transitar y con un final de lo más incierto y quizas demasiado triste y duro. Hace unos dias una persona muy cercana y muy querida, me sembró de dudas despues de una noche de confesiones. Intentó hacerme ver que a veces lo que está más lejos es lo que realmente tengo más cerca, que quien menos me dice es quie más me habla, que de quien menos espero es quien más me puede dar y que lo que considero imposible es lo que con más facilidad alcanzaría.
Con toda su buena intención me rompió los esquemas y me desordenó mi cabeza.
Antes, aunque con mucho miedo, me contestaba que si, que lo que hacía hoy me acercaba a donde quería ir mañana. Hoy no se a donde quiero ir. September 29 SilviaHola mi niña:
Es posible que no leas esto, pero quiero contar a todo el mundo que te quiero mucho, que ahora que vas a cumplir 28 años te digo que tu has sido el mejor regalo de aniversario que he tenido en mi vida.
No te puedes hacer a la idea de las sensaciones que vivi cuando te cogi en brazos por primera vez. Fue algo impresionante.
Es posible que en estos años en algun momento no haya estado a la altura que tu te mereces y te pido disculpas.
Te quiero mucho y me siento muy orgulloso de ser tu padre y lo estaré mientras tenga razón.
Te quiero.
P.D. Cris, todo esto tambien va por ti, ya lo sabes. August 23 No era mi dia.21 de Agosto de 2006 Otra vez en el Parque del Oeste sentado en un banco escribiendo. Son la una y quince de la noche. Estoy solo y no espero a nadie. Han pasado varios años desde la última vez que me vi en la misma situación. Las cosas han cambiado mucho desde entonces. Antes venía aquí porque quería retrasar el momento de volver a mi casa. Ahora no tengo casa, por lo tanto no tengo prisa en llegar. Puedo disfrutar del tiempo sin preocupaciones, pues ya solo tengo una obligación, el trabajo, y como tengo horario flexible no me agobia en exceso. Hace una noche agradable y la brisita que corre sienta muy bien salvo cuando se lleva mis papeles. Desde que me marche de casa hace un mes y medio, hoy es el primer día que he sentido tristeza de verdad. Nada de lo que me ha ocurrido hoy me ha producido satisfacción y si pena. Esta noche estaba en la barra de un bar tomando un café y mirando la tele y han llegado tres chicas y se han sentado a mi lado. Las tres eran jóvenes, pero con la edad suficiente como para considerarlas asequibles para mi. Después de un rato de miradas furtivas de reojillo entre la que estaba a mi lado y yo, hemos pasado a la mirada abierta y con sonrisa. Me he sentido un inútil y un torpe porque sabiendo que si la hablaba ella me contestaría, no he sido capaz de hacerlo. Solo pensaba que nunca supe responder en estas situaciones y que ahora me siento más incapaz que nunca. Me he sentido torpe, muy torpe. Tengo mucho miedo a enfrentarme a una mujer. No se que decirla, no se que ofrecerla, no se que hacer. Al final ella me ha hecho una pregunta banal, con mi mejor sonrisa la he contestado, he pagado y me he marchado con la cabeza baja. Al llegar a la calle he empezado a pensar que si tuviera la oportunidad de tener una cita con esa chica, por poner un ejemplo, qué la podría proponer para hacer. Lo primero que se me ha venido a la cabeza ha sido, cena y paseo romántico por Aranjuez y lo segundo ha sido, yo prefiero picar algo por aquí y luego ir a bailar al Speka. Ya ves, solo con mi pensamiento me he sentido ridículo, ¡paseo romántico!. Evidentemente no me veo en un sitio donde hace un calor de narices y rodeado de gente dando brincos al son de una música ensordecedora, solo por ver si hay suerte y encuentro una señorita que tenga ganas de hablar conmigo, pues de lo demás ni me lo planteo. No quiero comprometerme a nada con ninguna mujer que no sea más que una amistad, con derecho o sin derecho a roce. Pero sin ataduras y sin tener que dar más explicaciones que las que darías a cualquier amigo. Que si ni fuera capaz de comprender mis rarezas, al menos las respetara y que no la causara problema de ningún tipo. Bueno, ¿y si apareciera una mujer capaz de eso?, ¿qué la podría ofrecer yo?. Pues no lo se. Por un lado pienso que una mujer así es merecedora de todo, pero ¿quiero dar todo?. Tengo miedo a dar todo y que ese todo me termine atando o al menos teniendo la sensación de que ocurre. También tengo miedo a dar de menos en ese intercambio y al final ser un egoísta. No se cual es la medida. ¿Me dejo llevar por mi corazón?., mi corazón se ha vuelto muy, muy receloso y desconfiado. ¿Mal o buen consejero?. Buscando la compañía y el calor humano me he acercado a lagunas personas y me he sentido muy a gusto y muy bien. Hoy no se porque, me he sentido mal con ellas, me he sentido perdedor. ¿Es culpa de ellas porque me dan menos de lo que espero?, ¿o es culpa mía que espero más de lo que me merezco que me den?. ¡Buenas pues en estas ando yo!. ¿Sabes una cosa?. A las dos y quince de la madrugada escucho más grillos que coches. Eso me hace sentir muy agusto. Me he pasado media hora tumbado boca arriba en un banco percibiendo sonidos, mirando las pocas estrellas que la luz de esta ciudad permite ver y pensando. Me he sentido muy agusto, tanto, tanto que me he planteado el sacar el aislante del coche y quedarme toda la noche sobre la hierba escribiendo, ¡que bonito!. Hace dieciséis años en otras circunstancias escribí así una carta para un grupo de fenomenales personas y me ha venido a la cabeza ese recuerdo. Inmediatamente mentalmente he reproducido la inmensa lista de personas que se preocuparían por mi salud mental si se enteraran que lo había hecho. No lo voy a hacer. No quiero que piensen que estoy cada vez peor de la cabeza, quiero decir, peor de lo asumible. Lo que me resulta curioso pensar es que una parte de esa lista, sin renunciar a pensar que estoy un poco tocado del ala, les daría una cierta envidia si el aislante lo extendiera en mitad de la sierra en vez de en un parque. Paradójico, ¿no?. Son las tres de la mañana y no tengo ni pizca de sueño y se que mañana hay cosas ineludibles que hacer. Bueno se me pasaron las ganas de escribir. Besitos castos o no tan castos y que cada uno, una, elija lo que le apetezca. P.D. Al final a las ocho y media de la mañana me metía en la cama tras cuatro horas vagando por la ciudad y reafirmando la idea de que no era mi día. August 15 06-09-05 "Vive como si fuera la segunda vez y la primera te hubieras equivocado"¡Buen consejo!, y si puedes y te dejan te ahorraras pasar por lo que ahora estoy pasando, que es vivir una segunda vida con mucha ilusión pero llena de resquemores por desgracia. Cuando empezamos a vivir, a creer que somos dueños de nuestra vida, en nuestra temprana juventud, tendemos a pensar que ya somos maduros para enfrentarnos a ella y a tener seguridad en nuestras decisiones y por ese motivo en ocasiones mantenemos posturas equivocadas y que el paso del tiempo terminan por crearnos infelicidad y a veces ya es difícil dar marcha atrás sin causar o causarnos daño. Deberíamos ser más reflexivos y quizás más abiertos al mundo y más receptivos para pensar en la trascendencia de nuestras decisiones y nuestros actos en un futuro lejano y no creernos en posesión absoluta de la verdad, pues cada persona tiene su verdad y no tiene que ser peor que la nuestra. Si conseguimos vivir como si fuera la segunda vez posiblemente nos ahorraríamos el darnos cuenta de nuestra equivocación con la amargura que conlleva y tener que vivir esa segunda vez pero esta vez de verdad. August 10 El salmo de los desheredados. (El Dios de los tristes)Padre nuestro, de todos nosotros, de los pobres, de los sin techo, de los marginados y de los desprotegidos de los deserrados y de los dueños de la miseria, de los que te siguen y de los que en ti ya no creemos.
Baja de los cielos, pues aquí está el infierno. Baja de tu trono, pues aquí hay guerras, hambre, injusticias. No hace falta que seas uno y trino, con uno solo que tenga ganas de ayudar, nos bastaría. ¿Cuál es tu reino? ¿El Vaticano? ¿La Banca? ¿La alta política? Nuestro reino es Nigeria, Etiopía, Colombia, Hiroshima. El pan nuestro de cada día son las violaciones, la violencia de género, la pederastia, las dictaduras, el cambio climático.
En la tentación caigo a diario, no hay mañana en la que no esté tentado de crear a un Dios humilde, a un dios justo. Un Dios que esté en la tierra, en los valles, los ríos, que viaje a través del viento y acaricie nuestra alma. Un Dios de los tristes, de los homosexuales. Un Dios más humano... Un Dios que no castigue, que enseñe. Un Dios que no amenace, que proteja.
Que si me caigo, me levante, que si me pierdo, me tienda la mano. Un dios que si yerro no me culpe y si dudo me entienda. Pues para eso me dotó de inteligencia, para dudar de todo.
Padre Nuestro, de todos nosotros, ¿por qué nos has olvidado? Padre Nuestro, ciego, sordo y desocupado, ¿por qué nos has abandonado?
Mägo de Oz Gaia II La voz dormida. Si pudiera comunicaros el dolor q siento, no sería tan importanteNo sería tan importante porque al tener la ocasión de contarlo una parte de ese dolor se descargaría. En ocasiones nos tragamos nuestras cosas y las damos vueltas y vueltas en nuestra cabeza mientras que van engordando. Pensamos que las personas que nos rodean no van a ser capaces de entender y comprender la magnitud de nuestro sufrimiento, ¿por qué?, pues porque nuestro sufrimiento es personal e intransferible. Se que es difícil y hasta duro el poder contar nuestras miedos, sufrimientos y miserias a los demás. Aunque busquemos consuelo y aliento, en el fondo tenemos miedo a que la otra persona no se capaz de asumir nuestras cosas en la medida que tienen para nosotros pero, y lo digo por experiencia propia, siempre hay una, aunque solo sea una persona que puede dar la talla que nosotros necesitamos. Hay que dejarse guiar por la intuición y aunque no sepas porque, tener fe en una persona y con valor hablar para así conseguir que esa carga sea menos pesada. Un beso muy fuerte para mi dulce niña.August 04 Hechos son amores y no bellas razones.¡Que jodia!, para ser los primeros deberes que me dejas me lo pones dificil.
Pues lo primero que se me viene a la cabeza es una amiga que se toma la molestia de engañar a una amiga suya para que la acompañe unos 50 ó 60 kilometros para conocer a una persona.
Para mi eso si que es una demostración de cariño (no me digas curiosidad) muy loable, al menos por la parte que me toca. Eso es un hecho lleno de amor. August 02 "Piensa en cosas bonitas antes de dormir, porq de todas ellas, alguna, aunq solo sea una, a veces se cumple" J.S.Un sabio consejo de mi amiga Azaria.
Desde mi más tierna infancia me ha encantado soñar o planear otra vida en la que me sentiria más agusto o seria más feliz. He viajado, luchado, amado, crecido, vivido... Empalmaba los sueños y los hacia crecer hasta que la imaginación no daba más de si. Alguno duro años y hasta alguno pudo llegar a convertirse en una manera de ganarme la vida cumpliendo ese sueño-proyecto. Por falta de fe o de dinero, o de ese empujoncito que a veces nos hace dar un paso a delante, no se ha llegado a cumplir ninguno y ahora que es más sencillo el llegar a al menos uno, me siento sin fuerzas para intentarlo, ya no me siento tan osado.
Sigo pensando antes de dormir en personas, sueños y proyectos, pues siempre he pensado que si no fuera capaz de hacerlo, no seria capaz de encontrar un sentido a esta vida y al menos tener una ilusión que te haga vivirla.
Niña, seguiré con tu consejo y seguiré aunque solo sea un poquito en quien me hizo volver a tener ilusiones de las que al final se pueden tocar y compartir. "La frase de hoy" de Azaria.Desde hace tiempo viendo las "La frase de hoy" con las que nos deleita mi querida amiga Azaria, vengo pensandome en aprovechar la saviduria que derrochan o lo que me hacen pensar en algunos momentos y convertirlos en algunas entradas para este espacio. No la he pedido permiso por lo que cuando ella lo vea si no me da su autorización para hacerlo lo borraré. No todos los dias usaré sus citas pues mi imaginación no dará para tanto, pero ahora que tengo algo más de tiempo intentaré hacerlo. May 31 Para mis niñas.Muy buenas señoritas Rosana y Matty:
Permitirme que os regale esta flor. Es la forma más directa que tengo para brindarosla.
Muchos besos para las dos y gracias por vuestra amistad. El reto de las respuestas.
Este reto lo encontré en el espacio de mi amiga Me gustó y decidí aceptarlo. Me gustría saber que conclusiones se pueden sacar de las respuestas, porque seguro que alguien puede hacerlo.
* Si fuera un mes sería: Octubre. * Si fuera un día de la semana sería: Lunes. * Si fuera un momento del día sería: La noche. * Si fuera un planeta sería: La Luna. * Si fuera un animal sería: Lobo * Si fuera un mueble sería: Armario. * Si fuera un líquido sería: Agua. * Si fuera un instrumento musical sería: Dulzaina. * Si fuera una verdura sería: Lechuga. * Si fuera un elemento sería: El Aire. * Si fuera una canción sería: Monologo (Silvio Rodríguez). * Si fuera una comida sería: Nata. * Si fuera un vicio sería: … difícil de elegir. * Si fuera una parte del cuerpo sería: Los ojos. * Si fuera un olor sería: Limón. * Si fuera un objeto sería: Una brujula. * Si fuera un dibujo animado sería: Pues no se. * Si fuera una figura geométrica sería: Un rombo. * Si fuera un país sería: Argentina. * Si fuera un color sería: Negro. * Si fuera un dolor sería: Leve. * Si fuera un idioma sería: Castellano. * Si fuera una fruta sería: Melón. * Si fuera un pecado sería: La lujuria. * Si fuera un árbol sería: Roble. * Si fuera una ropa sería: Camiseta. * Si fuera un sentimiento sería: Ternura. * Si fuera una frase sería: Haz que tus sueños duren más allá de la noche.May 26 Mirando al cielo y al pasado.¿Cuánto llevaré aquí?. He perdido la noción del tiempo, solo se que ya es de noche cerrada. Me duele la pierna mucho y no tengo manera de calmar los dolores. ¡Soy un desastre!. ¿Porque me dejaría el botiquín en casa?. Siempre lo llevo metido en el bolsillo lateral de la mochila y esta vez por aligerar un poco de peso y confiando en que los demás lo llevarían lo deje guardado en el armario donde guardo todos los trastos y cachivaches de la sierra y ya ves, ahora estoy aquí, magullado, dolorido, solo y no puedo recurrir al botiquín de los demás. ¿Qué estará haciendo en estos momentos mi niña Sara?. ¡Si me viera en estas circunstancias!. Por suerte, en esta ocasión, no ha querido acompañarnos estos días de marcha por la montaña. Esta cansada y además decía, que si venia con nosotros, seria un estorbo y nos retrasaría la marcha obligándonos a tener que recortar una parte del recorrido y no podríamos ver todo lo que teníamos previsto. ¡Y lo paradójica que es la vida!. Ya no vamos a poder ver todo lo que teníamos previsto. Esta parada forzosa mía, nos ha quitado toda posibilidad de completar la ruta. Un año entero para planificarla y un solo minuto para cagarla. ¿Por qué me estaré planteando todas estas cosas en vez de disfrutar de este cielo tan bonito que tengo delante de mi?. Recuerdo la noche que me fui de vivac durante mi último campamento. El cielo era igual de bonito que el de hoy. Las estrellas se podían tocar con las yemas de los dedos. Que gusto daba escuchar el rumor del aire meciéndose entre las ramas de los chopos que poblaban las orillas del río Ebro, el correr del agua, los últimos pájaros trasnochadores que no encontraban acomodo en ninguna rama. ¡Que bien me sentía mirando al cielo dentro del saco de dormir y recordando un montón de momentos vividos y también pensando en un montón de personas queridas a las que en esos momentos añoraba su ausencia!. Cuando me marcho de campamento, es para mi como si no hubiera otra cosa en el mundo, me centro totalmente en el ritmo de este y me olvido del resto, pero hay una noche que siento mucha morriña y tengo la necesidad de apartarme de todos para poder pensar tranquilo en mis cosas, en mi gente, imbuirme en mi mundo interno y hablar largamente a solas con mi mente. Aquella noche había luna llena (noche de lobos, noche de enamorados) y siempre que la hay, por mi cabeza pasa el recuerdo de personas queridas a las que en ese momento no tengo cerca y de situaciones vividas. Me vinieron agradables recuerdos de los momentos vividos en el Cañón del Río Lobos. Fue una experiencia muy bonita. Entre otras muchas cosas se me quedaron grabados los chispeantes ojos de Cecilia y su bonita sonrisa. ¿Qué será de ella?. Han pasado ya más de once años desde aquella Semana Santa y aun recuerdo como si hubiera sido ayer los cuatro días que pase con aquella buena gente. La marcha, la cueva, las dinámicas, el rapel, las risas, las Investiduras, las canciones...¡Que frío hacía!, ¡hasta nos nevó!, ¡y que poco me importaba que hiciera mal tiempo!. Realmente lo que me importaba era poder vivir intensamente unos pocos días y empaparme de la pureza, generosidad y alegría de aquel pequeño pero inmenso grupo de personas. Después de haber pasado tanto tiempo y por culpa de muchas circunstancias por las que perdí totalmente el contacto con ellos, ahora, a pesar de la añoranza es muy difícil de volver a recuperar el contacto con tan buena y alegre muchachada. ¡Les echo mucho de menos!. Espero que la vida se esté portando bien con ellos y sean felices. ¡Estoy empezando a tener frío!. Esto no lo tenía yo previsto y no tengo la ropa de abrigo que me vendría bien ahora. Menos mal que por lo menos tengo la funda de vivac. Es una de las cosas que nunca saco de la mochila por mucho que pese o por poco sitio que me quede para guardar nada. Para una emergencia como la de ahora siempre viene bien. ¡La pierna me va doliendo cada vez más!. El tiempo parece que no corre casi nada. ¿Qué me habrá pasado?. Sara, mi niña, ¡cuánto me alegro de que no estés aquí!. ¿Recuerdas la primera vez que salimos los dos juntos a la montaña?. Fue con tus compañeras del colegio y sus amigos, esa pandilla de chavales muy majetes de Villaverde. Yo, la verdad es que no iba muy cómodo con toda esa cantidad de gente que no conocía de nada. ¡Pero así es la vida!. Quería ir contigo y ese era el precio a pagar. Fuimos hasta Cercedilla en el tren de cercanías y allí tuvimos que esperar durante un buen rato al viejo funicular de que nos llevaría lentamente hasta la estación de Cotos. ¿Te acuerdas que cara de medio mosqueo se te puso cuando te até con tu bufanda a una farola del anden y el funicular comenzó a andar?. Menos mal que era muy lento y medió tiempo a soltarte y montar en marcha los dos al trencillo. Aquel trencillo viejo de madera que en invierno cuando iba muy cargado y los raíles se congelaban, renqueaba en las cuestas llegando incluso a pararse porque patinaba y tenían que echar tierra en los raíles para que pudiera el tren circular sin resbalarse por las vías. Luego, desde la estación de Cotos nos fuimos andando y hundiéndonos en la nieve, hasta el Refugio del Pingarrón que aun estaba en obras y que no tenía ni ventanas ni puertas. ¡Menos mal que nos hizo un buen día y no lo necesitamos para nada!. Durante todo el día disfrute de tu alegría y de tus ganas de vivir y me sentí feliz de verte y estar cerca de ti porque transmitías una paz inmensa. Por la tarde, cuando ya regresábamos para la estación de Cotos, los dos buscamos la proximidad y el roce el uno del otro y fuimos andando un rato cogidos de la mano y poco a poco fui sintiendo por ti algo especial, no se como explicártelo, pero por la noche, en mi casa, en la soledad de mi cama no paraba de pensar en ti, como ahora mismo en la soledad de la montaña lo estoy haciendo. Siento que el dolor me va adormeciendo la pierna y cuando intento cambiar de postura me empieza a doler la espalda y me entra un cosquilleo por ella. Cosquilleo el que me entró tres días después de haber regresado de la sierra y cuando te vi a la salida de tu trabajo, y en un acto de supremo valor por mi parte, te dije que me había enamorado de ti y que quería que fueras mi novia. ¡Que acojone tenía!. Estaba seguro que ibas a decir que no. Tu alzaste tu cara, me miraste fijamente a los ojos, sonreíste con esa cara tan dulce que sabes poner y me dijiste "Si bonito". Me quede atontado, yo esperaba un no rotundo y me descuadró, no lo había entendido bien y tu me lo notaste, porque ya riéndote me repetiste otra vez "Si bonito, si quiero ser tu novia". ¡Se me estremeció hasta el alma de alegría! y aun se me estremece al recordarlo. Era en Navidades y hacia mucho frío como el que voy sintiendo ahora cada vez más. Cada vez me siento más raro. La pierna y la espalda me duelen cada vez más y poco a poco noto que se me va adormeciendo todo el cuerpo al tiempo que empiezo a sentir una sensación placentera y a su vez me siento aturdido. Tengo frío, mucho frío. ¿Qué hago aquí?. ¿Qué me ha pasado?. ¡Dímelo tu!. ¿Qué hago aquí?. No me contestas, solo me miras y te sonríes. ¡Que cara más bonita tienes!. Siempre me gustó tu forma de mirar, de sonreír y esos ojillos chispeantes y vivarachos. Siento tu piel en mis manos, siento el roce de tu pelo en mi cara, su olor, tu calor, tus dulces labios en mis labios, respiro tu aliento... ¡pero!... ¡tu no estas aquí!. Estoy solo, estoy solo. Es mentira todo, no tengo a nadie a mi lado y me encuentro mal. Tengo miedo. No lo entiendo. Ninguna de las veces que me he quedado yo solo en la montaña por la noche he sentido miedo, sin embargo ahora lo siento. No se que ha pasado, no se porque estoy aquí. La única vez que casi sentí miedo por la noche fue cuando con mis compañeros del grupo de espeleología del colegio, fuimos de exploración a la Sima del Coronel. Tardamos mucho más tiempo del previsto en recorrerla y también por la pérdida de tiempo a causa de un atranco que sufrí, que me costó cerca de media hora el atravesar cuatro metros de gatera dejándome casi sin fuerzas para superar los cincuenta metros de rampas casi verticales que nos quedaban para llegar a la superficie exterior de la cueva. Al llegar fuera vimos que ya casi se nos había hecho de noche. Descansamos un poco en el refugio que hay junto a la boca de la sima y tras cambiarnos de ropa emprendimos camino hacia el campo de aviación abandonado donde, por no ir muy cargados, habíamos escondido las mochilas, en un túnel que cruzaba por debajo de la carretera, con todo lo que no íbamos a necesitar para el descenso a la cueva. El campo de aviación a donde teníamos que ir, estaba a quince kilómetros de la boca de la cueva y la carretera hacia como una "L". Después de un buen rato andando y siendo ya noche cerrada y tarde, hablamos entre nosotros de la conveniencia de atajar camino para llegar antes a donde pensábamos vivaquear y así poder descansar más rato, pues por la mañana teníamos que levantarnos temprano, pues habíamos quedado a las ocho de la mañana con un grupo de leñadores de la zona que nos iban a llevar en un camión hasta la boca de dos simas que no conocíamos, ahorrándonos un buen paseo. Como nos pareció una buena idea a todos, lo hicimos sin pensárnoslo dos veces. Nos metimos al pinar y para no desviarnos y perdernos de la ruta y imaginaria que nos habíamos trazado, cogimos una hilera trasversal de pinos y tiramos todos adelante a buen paso de marcha. Esa noche no había luna y a nosotros no nos quedaba allí casi nada de piedra de carburo para las lámparas, con lo que solo nos lucía una lámpara para doce. Los pinos cortando la luz de la lámpara mientras andábamos, producían unas sombras móviles y unos efectos extraños, que sin querer todos íbamos viendo por el rabillo del ojo. Ha causa del cansancio que ya teníamos encima y de la marcha rápida que llevábamos, no nos hablábamos entre nosotros y al menos yo, empecé a sentir una sensación extraña de que no estábamos solos en aquel bosque, que había alguien más y no me encontraba yo demasiado a gusto en aquel paraje. Lo mismo me pasa ahora. No estoy a gusto aquí. Ya casi no siento dolores ni nada, pero no me siento bien. ¡Estoy helado!. No entiendo porque todos me miráis y ninguno me habla y no me contáis porque estoy así y que es lo que me está pasando. Mi niña Sara, ¿te acuerdas de la primera vez que nos fuimos de acampada al monte los dos solos?. Fue la primera noche que pasamos juntos y no se me olvidara nunca. ¿Aquella noche que se levantó la tormenta de aire y que pensábamos que nos acabaría arrancando la tienda de cuajo?. Acabamos tirando los palos al suelo para que aguantara los envites y nos abrazamos para sentirnos mas seguros. No pudimos dormir apenas. El viento era impresionante, ¡aullaba entre las ramas de los pinos!. A ti te ponía muy nerviosa y yo estaba feliz de sentirte tan cerca, ¡tan bonita!, ¡tan frágil!, ¡tan dulce!. Me siento cansado. No tengo fuerzas para seguir hablándote, además para que lo voy a hacer si no me contestas. Me siento solo, muy solo. Poco a poco su mente de fue nublando y sintiendo un mayor aturdimiento al tiempo que su cuerpo se adormecía y no era consciente del frío que sentía ni de sus dolores. Al alba, con las primeras luces de la mañana, sus dos amigos, acompañados por los miembros del grupo de rescate, llegaron hasta el sitio donde había sufrido el accidente, allí lo encontraron desencajado, aterido de frío, mientras entre delirios recordaba su vida y su pasado. May 23 DeseosComo a todo el mundo me enseñaron que hay momentos en esta vida en la que se pueden pedir deseos con la esperanza y la ilusión de que en algún momento se te cumplan.
Me ha pasado mi vida pidiendo deseos para los demás y alguno para mi pues, alguna vez con resignación y otras con pena, siempre he pensado que lo que tenia, para bien o para mal seria lo que ya me merecía y a demás nunca se me ha cumplido lo que he pedido para mi.
Al final del año pasado, una persona a la que sin conocerla mucho, ya la tenia un gran cariño, me deseo que el año que iba a entrar se cumplieran todos mis deseos. No tenia ninguno hasta ese momento y pensé “ojalá pudiera conocerte” y ese fue mi único deseo, pero sin la más mínima esperanza.
Hace un par de días, estando con unos amigos de excursión tuvimos que hacer noche en el monte y tras la cena, nos tumbamos en el suelo mientras charlábamos y nos reíamos con las anécdotas que se contaban.
Como siempre hago, me pasé un buen rato mirando en las estrellas y disfrutando de mis pensamientos y recuerdos. En ese tiempo pasaron varias estrellas fugaces y la segunda vez que lo comente un amigo me dijo “te habrás artado a pedir deseos”, le conteste que “no, que ya no pido deseos, pues nunca se me cumplen”.
Pero la vida es paradójica. No habían pasado ni veinticuatro horas cuando mi deseo para este año se cumplió y fue muy, muy bonito y maravilloso, inolvidable.
Ahora pienso que ya que se me ha cumplido uno, no pediré más para que se me quede el buen gusto de ver que en ocasiones si se cumplen. May 13 Homenaje a los scouts de asturias fallecidos en accidente de autocar hace un mes.Homenaje a los Scouts del Grupo San Miguel de Asturias fallecidos hace un mes en accidente de tráfico
El próximo Martes, día 16 de mayo se va a realizar un sencillo pero emotivo homenaje a Kevin, Verónica, Cármen y Alejandro. Se ha elegido este día, por cumplirse justamente un mes del trágico suceso en el que fallecieron en un accidente de autocar. Queremos con este acto, recordar a nuestros hermanos scouts , los cuales siempre están y estarán presente entre nosotros. Lugar del homenaje: Chat Internacional Scout (se puede entrar a él desde www.soyscout.es y también desde www.scouts.weboficial.com) Fecha: Martes 16 de Mayo del 2006 Hora: 20:30 (Hora peninsular española) Programación: 20:30 Oración ofrecida por D. Marcos Antonio García Luis (Párroco y Consiliario de Scouts Católicos de Canarias) A continuación 1 minuto de silencio en el chat en recuerdo de nuestros compañeros. Por favor haced llegar la noticia de esta celebración a vuestros compañeros para que si lo desean puedan estar presentes en esta conmemoración si lo desean. Si alguien tiene problemas para entrar al chat scout puede enviar un e-mail a scout4ever2007@hotmail.com y se le ayudará a acceder al mismo. En esos mismos dias murio con 19 años, en accidente de aviación aquí en Madrid Ana Rue, antigua miembro del Kimball 110, no nos olvidemos de ella. April 26 Un Mar De Estrellas Hay algunas canciones que sin saber porque las asocio a personas o a ciertos momentos.
Esta canción, que me gusta un montón, la he asociado a mi amiga Matty, ¿porque?, no tengo ni idea, pero ha sido empezar a escucharla y venirme a la cabeza su recuerdo.
Cuando la consiga en mp3 te la pondre para que puedas escucharla.
Ya puestos, se la dedico tambien a su amiga y mia Azaria. Muchos besos para las dos.
Amanece y sentad junto al mar
la mirada fija en la inmensidad esbozando una sonrisa imaginando no despertar hubo un tiempo en le que el hombre fue feliz disfrutando cada día su existir ella era toda su vida su principio y su fin Y aunque el mar se la llevo, el aun oye su voz susurrándole frases de amor cada día se le ve, sentado al amanecer esperando verla volver Un deseo cada amanecer y un lamento cada atardecer esperando, deseando que la muerte venga pronto a por él [Solo] Mas un día, ya no apareció en la playa ya no se le vio ya por fin esta contento la muerte se lo llevo Y en el cielo se les ve casi hasta el amanecer por fin juntos otra vez se reflejan sobre el mar al llegar la oscuridad y as lagrimas ya no volverán Warcry
April 03 Balada de otono.¡Que larga se me esta haciendo la maldita noche!. No consigo dormirme. Estoy tumbado en el sillón, con la mente confusa y pensando mientras escucho "Balada de Otoño" de Serrat,"llueve, detrás de los cristales llueve y llueve, sobre los chopos medio deshojados sobre los pardos tejados, sobre los campos llueve. Pintaron de gris el cielo y el suelo se fue abrigando con hojas, se fue vistiendo de Otoño". El verano a terminado y pasado mañana me marcho a estudiar interno a Guadalajara y eso me esta haciendo pensar en todo lo que dejo aquí, familia, amigos, mis cosas y que no se cuando volveré a ver. Voy a echar mucho de menos a todos y en especial a mi niña “Chispi”. Últimamente no me la puedo quitar de la cabeza. Me he enamorado de ella. Me di cuenta durante la Verbena de las Fiestas de la Colonia y durante casi un mes ha sido mi mayor secreto y mi mayor suplicio. Se lo he dicho esta noche cuando la he dado el cachorro de perro que he cogido de la cochera de La Pradera. Ella quería un perro, pero con las prisas y la oscuridad me he llevado una perra. Chispi no ha aceptado mi equivocación y toda cabezona la ha llamado “Ron” por más que yo la he repetido e insistido en que no era "Ron", que era “Ginebra”. Cuando la he dije que me había enamorado de ella y que quería que fuera mi novia, sonriendo agachó la cabeza y no me contestó nada. A mi se me salía el corazón del pecho y me atropellaban las ideas en la cabeza. Quedamos en vernos para que me contestara algo después de la cena. Iría a buscarla a su casa y nos daríamos un paseo por el viejo Vivero y hablaríamos sobre mi amor hacia ella, sus sentimientos hacia mi y me contestaría si quería o no ser mi novia. No pude cenar. Los nervios me agarrotaron el estomago y no me entraba nada. Salí de casa una hora antes de lo que habíamos quedado para hacer un recorrido de quince minutos. Caminé muy lento y pensaba muy rápido. El tiempo se me hizo eterno. Me pasé más de media hora sentado impaciente en la esquina de su calle. Cuando salió nos fuimos andando al Vivero, ¡como brillaban sus inmensos ojos a la luz de la luna!, ¡que dulce era su sonrisa!. Allí le pedí la contestación a mi pregunta. Volvió a agachar la mirada y esta vez no sonrió. Tardo en contestarme. No, no la dejaban sus padres ser mi novia. ¿Por qué?, pero ¿por qué no?. Por la diferencia de edad. Para sus padres era mucha. Chispi tenía trece años y yo dentro de un mes iba a cumplir dieciséis. Ahora, a oscuras, tumbado en el sillón, mis pensamientos me aturden la cabeza y Serrat llena mi alma de melancolía. Si tu fueras capaz, de ver los ojos tristes de una lámpara y hablar, con esa porcelana, que descubrí ayer y que por un momento se ha vuelto mujer, entonces, olvidando mi mañana y tu pasado, volverías a mi lado. Se va la tarde y me deja, la queja que mañana será vieja, de una Balada de Otoño. March 26 Al Socuello De Tus Pechos De SedaNubes de humo se elevan desde el suelo
las trinco, fumo y me monto un riachuelo que desemboca en un mar donde las olas juegan desnudas pa sonrojar al viento en tus caderas se echa el atardecer y las estrellas andan cogiendo sitio el día se oculta y nos roba los colores y entre las flores tu boca esta de vicio y la brisa acaricia tu pelo, y me dejo seducir por tu olor te desnudas y me meto yo dentro y en un momento abres tu flor y me engancha su aroma y la luna se asoma to colocá atrevida nos roza y fogosa se posa sobre el encinar y en tus ojos ardientes me meto valiente pa ir mas allá que después de volar me retiro a descansar al socuello de tus pechos de seda y después de volar me retiro a descansar al socuello de tus pechos de seda de yerba fresca me curro un canutito y me entretengo mordiéndote los labios llega la risa nos brillan los ojitos y por tu cuerpo se extravían mis manos y tengo hambre y te lo como todo y por tu boca mi lengua se abre paso poquito a poco nos volvemos locos, junto a la luna sobaos nos quedamos y amanece y el alba nos lava con el rocío que la noche parió el sol acude con resaca y legañas, ayer la montaña quería calor y la luna se ha ido a mirarse en el río el careto que lleva y ha dejado encendido donde hemos dormido un porrito de yerba de tus ojos ardientes me salgo pa verte y me vuelvo a colgar hasta que venga tu boca toa sonriente y me la ponga dura tu caminar hasta que se haga la noche, el día se acueste y baile la luna toa colocá. Sinkope
Este grupo es para mi un nuevo descubrimiento, me gusta aunque me queda escucharlos un montón de veces para sentirlos como de la familia.
Os dejo un enlace para que podais escucharlos si os apetece.
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¡Gracias por tu visita!
karlos sanchezwrote:
Heyyyyyyyyyyy.
que pasa maaannnnnnnn, madre de dios, vaya monográfico que me has hecho!! jajajaja Menos mal que no se me ocurrió urgarme en la nariz , rascarme los eggs o ese tipo de cosas que hacemos los hombres, ajajajj. Pero bien, prueba superada, hay alguna en la que estoy correcto, si esque ese va a ser el truco, cuando vayas a hacerme una foto, hazme directamente 45, y asi en alguna no saldré con cara de cretino, pero vamos , que no está mal, sobre todo partiendo de que era un posado y era plenamente consciente de que me estabas "arretratando" jajajaja. Habrá que hacer un intercambio de fotuelas. Ya hablamos y vemos como lo hacemos, por que por correo puede ser algo tedioso, no???. venga, se buenoooooooooooooo. T & Y S D L M S
May 2
Rosana Condawrote:
El corazón y la cabeza muchas veces parecen no ir a la par, sin embargo ni el uno ni el otro descansarán hasta encontrarse. Para ello hay q pasar por muchas pruebas y darse cuenta también, entre tanto, de q lo q está pasando es la vida, y q también debemos disfrutarla.
Contigo he encontrado un peregrino al q me uní en el camino porq me sentí muy reconfortada a su lado, y así seguirá siendo mientras nosotros queramos, y espero sea largo tiempo.
Un beso muy fuerte Héroe de Leyenda.
Oct. 8
laurittawrote:
Nunca imaginé que una persona , supuestamente madura:pudiera llevar una doble vida .Pensé que eso solamente lo hacia la loca juventud. Pero
hay personas que aunque 100 años tengan nunca dejaran de sorprender y decepcionar.
El amor al que tanto haces refencia, Julio es mucho más de lo describes, el amor es la mirada de tus hijas, es la alegria de tus nietos y es el respeto a la persona
con la que has tenido el placer de compartir 30 años no merecidos por tu parte.
Leyendo tus bonitas palabras , parece como si el pasado no te pesara, como si de tu mente hubiese desaparecido.
Y debes saber que algún día dirás en estas mismas paginas en las que hoy procalamas tu felicidad" quizas fueron las ruinas que dejé detrás, por eso hoy no le temo al fuego, pero si a las cenizas"
Y yo mientras te diré " Tu me has hecho más fuerte".
Sept. 20
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